Na primeira noite a seguir ao nascimento da minha filha, ainda com o efeito da epidural e de todas as drogas que nos d\u00e3o a seguir \u00e0 cesariana, eu dormi cinco horas seguidas e a minha filha, no ber\u00e7o ao lado da minha cama, dormiu tamb\u00e9m. Eu ia abrindo os olhos, mas a minha for\u00e7a de vontade n\u00e3o era suficiente para me manter acordada. Quando acordei senti-me a pior das m\u00e3es e ainda s\u00f3 era m\u00e3e h\u00e1 menos de vinte e quatro horas.<\/p>\n
Na consulta com a pediatra para nos dar alta, fui informada que a minha filha tinha perdido muito peso. Ela n\u00e3o estava a mamar o suficiente e eu n\u00e3o tinha percebido – nem eu nem os enfermeiros. De cada vez que os chamava, porque ela se irritava com a mama ou porque passava horas agarrada a mama, a \u00fanica coisa que me diziam era que eu tinha imenso leite, para continuar a insistir. E eu insistia, insistia, insistia, mas a mi\u00fada estava a chuchar e n\u00e3o a mamar.<\/p>\n
Senti-me mais uma vez a pior m\u00e3e do mundo. Como \u00e9 que eu n\u00e3o percebi que ela n\u00e3o estava a mamar? A amamenta\u00e7\u00e3o n\u00e3o era aquela coisa especial entre m\u00e3es e filhos? Que raio de m\u00e3e eu ia ser? Ao quarto dia toda eu era culpa, olhava para a minha filha min\u00fascula e chorava enquanto lhe dava biberons de leite adaptado para ver se ela ganhava peso.<\/p>\n
Ganhou peso, tivemos alta ao final do dia e nos dias seguintes eu passava o tempo a querer pes\u00e1-la. Entre a guerra para ela mamar e os biberons de LA, eu quase enlouquecia de culpa. Ao fim de um m\u00eas deixei de dar mama e passei exclusivamente para o LA.
\nA hora do leite deixou de ser uma guerra, ela continuou a ganhar peso e eu deixei de me sentir culpada.<\/p>\n
Desde essa altura que tento viver a maternidade sem o peso da culpa. Tento estar sempre consciente que fa\u00e7o o melhor que consigo e que tomo as melhores decis\u00f5es com as condi\u00e7\u00f5es que tenho. N\u00e3o dou import\u00e2ncia \u00e0s opini\u00f5es dos outros, as decis\u00f5es para a nossa vida s\u00e3o tomadas apenas a dois, tento existir para al\u00e9m dos filhos e n\u00e3o os compenso por algum mal imagin\u00e1rio que lhes possa ter infligido.<\/p>\n
Os filhos sugam a nossa energia desde o primeiro dia, esgotam-nos f\u00edsica e mentalmente e acrescentar a essa equa\u00e7\u00e3o a culpa e o sacrif\u00edcio, \u00e9 como ter uma bomba rel\u00f3gio pronta a explodir a qualquer momento.<\/p>\n
A culpa? Que morra sozinha.<\/p>\n
imagem@123.rf<\/em><\/p>\n Um pedido de desculpas ao meu \u00faltimo filho<\/a><\/span><\/p>\nLER TAMB\u00c9M…<\/span><\/h3>\n